Aujourd’hui, je peux dire que tout ça est derrière moi, j’ai notamment pu régler mes problèmes de poils de visage avec quelques séances d’épilations laser, maintenant il me reste beaucoup moins de poils mais assez pour profiter d’un visage avec pas de poils ou un peu selon le besoin que je ressens. De même, j’ai trouvé de nombreuxses ami·e·s de confiance parmi les communautés trans ; trouver d’autres personnes dans ce flou du genre et n’adhérant pas vraiment à une identité de genre stricte ou fixe fut tellement salvateur !

Ma mère a toujours été très ouverte et même si elle ne comprenait pas elle m’a dit « Ne pleure pas je t’aime et tu restes mon enfant ».
Ce que j’aurais aimé savoir, c’est que j’allais devoir répéter ma non-binarité et tenter de l’expliquer et d’expliquer mes besoins de personnes trans sans succès ; ma mère ne comprenait pas. Par dépit et sachant qu’à ce moment-là mes besoins de transition comportaient beaucoup de points communs avec ceux des femmes trans et que je me définissais comme sur le spectre féminin, j’ai décidé de modifier un peu la réalité et j’ai dit « je suis une fille ».
Ç’a définitivement mieux marché. Elle m’a écouté et entendu mes besoins bien plus simplement.

Socialement, faire un coming out en tant que personne non binaire peut être très compliqué, bien qu’accueilli sans rejet, car difficilement compris et entendu de façon sérieuse. Les personnes non binaires ne devraient pas avoir honte ou peur, dans ce cas, si c’est dans leur intérêt, de modifier un peu la réalité afin que leurs parents, leurs proches ou autres, les écoutent. Vous avez le droit de vous dire fille ou garçon si ça vous épargne des explications à rallonge qui n’aboutissent pas. Vous pourrez remettre la réalité à plus tard une fois que vos besoins de transition seront en train d’être remplis.
J’ai donc fait mon coming out en tant que femme trans à ma famille, moi-même tentant pendant bien 1 an et demi de me définir comme une femme trans non binaire et en « essayant d’être femme ».

Aujourd’hui, 3 ans plus tard, il y a 6 mois j’ai « refait » mon coming out, alors que toute ma famille était présente. Et j’ai parlé avec plus d’arguments, plus de confiance en moi, et étant bien plus à l’aise dans ma transition : « Merci d’être là, je ne suis pas une femme. Je sais que c’est ce que je vous ai dit il y a 3 ans, mais c’est parce que c’était plus facile pour moi, aujourd’hui ça ne l’est plus et je n’ai plus de raison de ne pas le dire. Je suis non binaire, je ne suis ni une femme ni un homme. »
Même si ma famille était encore un peu perturbée, ma mère était totalement de mon côté cette fois, et comprenait bien mieux, il me semble, qui j’étais. Mes frères et mon père aussi.
Aujourd’hui, je dois encore répéter de temps en temps et faire comprendre que ce n’est pas parce que j’ai pris des hormones et ai de la poitrine que je suis une autre personne, ou que je suis une femme. Mais je pense avoir fait un énorme chemin en 3 ans, vis-à-vis de ma famille et de qui je suis à ses yeux.

Autrement, c’est dans la communauté trans que j’ai trouvé le soutien, l’écoute et l’échange  ; elle m’a permis de me questionner et de savoir ce que je voulais et comment je le voulais. Mais aussi de savoir qu’il n’y avait rien de mal à utiliser un pronom « neutre » et à utiliser des accords neutres, même si ce n’est pas la norme. Si ça me met à l’aise c’est le plus important. C’est grâce à ce soutien technique que j’ai pu avoir mon ALD, me faire rembourser mes épilations laser, accéder à un traitement hormonal qui me convient, mieux me connaître moi-même et globalement, ce dont j’ai besoin pour être heureuxse en fait.

Je suis une personne non binaire, j’ai un traitement hormonal à base d’œstrogènes (ça ne fait pas de moi une femme), j’ai parfois de la pilosité faciale, parfois pas (ça ne fait pas de moi un homme ou une femme), parfois je préfère que ma poitrine ne se voit pas trop visible (ça ne fait pas de moi un homme), j’aime porter des bijoux, du vernis et occasionnellement je me maquille (ça ne fait pas de moi une femme), je suis poilue du corps et à l’aise comme ça (ça ne fait pas de moi un homme) ! On me dit bonjour madame d’un bout de la rue, bonjour monsieur après que je l’ai traversée, parfois les gens hésitent à me genrer, avant ça me faisait mal, aujourd’hui ça m’amuse et me fait plaisir, parce que je suis plus à l’aise avec moi même, ainsi qu’avec le flou de genre dans lequel je navigue.

Tout ça pour dire, je suis non binaire, mon corps est non binaire autant que mon cœur. Et je vis ma non-binarité avec joie.
J’ai encore des projets et des espérances, des doutes même parfois : « est ce que je veux une opération génitale ? » par exemple, mais je pense qu’aujourd’hui au stade de transition où je suis (et dans lequel je resterai sûrement car il s’agit de mon espace idéal) je serais bien plus apte à savoir si je veux vraiment quelque chose ou non, et si oui à travailler à l’obtention de ce dont j’ai besoin !

À partir de cette fois-là, j’ai commencé à envisager ma transition non plus comme une marche solitaire à la montagne, mais comme une très longue promenade dans une ville habitée par tout un tas de gens, des personnes qui marchent encore et marcheront toujours ; d’autres qui finiront par se poser dans la ville et des gens qui ont emménagé et nous saluent et nous encouragent à marcher encore si c’est ce dont on a besoin.
Ça m’a fait si chaud au cœur.

Je vous le réaffirme au cas où vous doutiez : on peut changer de genre / sexe, et on peut n’être ni strictement femme, ni strictement homme. Moi j’appelle ça être non binaire, mais vous n’êtes bien sûr même pas obligé·e de vous décrire ainsi si c’est pas le mot qui vous convient. Personne d’autre, ni psychologues, ni psychiatres, ni parents, ni ami·e·s, ni « la société », ni « les théoriciens », ne saura mieux que vous-même qui vous êtes ou ce dont vous avez besoin pour connaître l’euphorie de genre.

Vous n’êtes pas seul·e. Vous n’êtes pas indésirable.
Vous êtes digne de bonheur et de joie, vous aussi.