La première dysphorie que j’ai ressenti me fit souffrir durant toute mon enfance, c’était mes longs cheveux, je m’en plaignais tous le temps et j’enviais les garçons, je voulais aussi pouvoir faire tout ce qu’un garçon de mon âge faisait et dans les jeux de « papa et maman » c’était toujours moi le père fort et musclé, bien dans les clichés, mais on me ramenait souvent à mon identité de fille, alors je ne cessais de poser la question « Pourquoi suis-je une fille et pas un garçon ? » à mes parents.

Je ne me sentais pas moi et cette sensation c’était accrue lors de la puberté, la poussé de poitrine fut une abomination pour moi, je faisais tout pour la cacher, j’en avais honte.

J’attachais constamment mes cheveux et continuais de me vêtir et agir en garçon jusque mon année de 3ème, j’avais de l’attirance pour les garçons mais je savais que c’était des filles qu’ils leur plairaient et pas un garçon manqué alors, j’ai profité de mon changement d’établissement pour changer radicalement physiquement, je prenais soin de mes cheveux, m’habillais en fille et de cette façon, j’avais pu trouvé pour la première fois l’amour.

Malheureusement, ce bonheur n’a pas duré, j’avais toujours un poids au fond de moi, une fille de mon collège s’était coupé les cheveux et j’avais trouvé ça magnifique, je voulais faire pareil à tel point que je ne cessais de demander à ma mère de me les couper, elle refusa encore et encore jusqu’au jour où elle accepta un carré, pour moi c’était la première étape avant ce que je désirais vraiment mais ça ne me suffisait pas, je souffrais et me détruisait physiquement en me brûlant ou coupant.

Un jour, elle se rendit compte de ce que je me faisais et se mit à pleurer, elle voulait mon bonheur et avait essayé de comprendre la raison de mon mal-être. Je lui expliquais alors le fait de me sentir « androgyne ». La première coupe me fit sentir tellement bien ! Je me souviens être sorti voir mes amis le jours même et avoir passé mon temps à les caresser tant je l’aimais.

Mais ma famille autre que ma mère n’acceptant pas, la seconde coupe se fit attendre plusieurs mois puis, vint mon entrée en seconde.

Cette année où j’ai rencontré ma meilleure amie, celle qui me sera si précieuse à l’avenir. C’était une fille trans, je la soutenais en étant bien souvent maladroit mais, heureusement elle ne m’en a jamais voulu. Le temps passait et nous étions devenus inséparables. Je connaissais sa famille et passait du temps chez elle. Durant une année, je n’ai cessé de me questionné sur qui j’étais, je me renseignais sur la transition au point de finalement être sûr. J’étais un homme, ce que je ressentais c’était mon épreuve car rien ne serait facile à présent. Si je voulais être moi, il fallait souffrir, mais à quel prix ?

Je ne trouvais pas d’image illustrant le dicklit et je trouvais ça bizarre d’avoir « cette chose » dans son pantalon et aussi de la réaction de mes partenaires à l’avenir, quant aux poils, je n’en voulais pas tellement à cet époque. Aujourd’hui, je vois surtout le dicklit comme un petit pénis et donc quelque chose qui me fera me sentir mieux en tant que moi-même, quant aux poils, je me presse de les avoir !

Être assimilé à un pré-adolescent alors qu’on est presque majeur, ça a toujours tendance à piquer un peu. En revanche, j’ai toujours peur de la réaction de ma famille plus tard, quand j’aurais mué, probablement une barbe, une apparence masculine. Pourrais-je encore leur parler ou me rejetterons-t’ils ? Je veux pouvoir voir ma nièce grandir, et c’est pour le moment ma plus grande crainte.

Alors, le week-end qui suivait fut celui de ma fugue, une amie m’avait payé le coiffeur et je m’étais senti tellement bien, comme si aucune inquiétude ne planait au-dessus de moi et pourtant, cela faisait déjà quelques heures que j’étais parti. Je me sentais libre et moi-même, mes cheveux rasés, sentant l’air contre mon crâne, j’étais apaisé… quelques jours se passaient avant que je pris comme décision de rentrer chez moi après avoir écouté les conseils d’un ami, ma meilleure amie m’avait hébergée quelques jours et c’étais des moments inoubliables pour moi, sa mère fut très gentille et compréhensive et je me sentais enfin vivre.

À mon retour d’abord au lycée, mes camarades m’ont félicités pour le courage que j’avais eu, ceux-ci me soutiennent depuis mon coming out en début d’année scolaire et suivent mon parcours en étant juste adorables avec moi. Mon retour chez moi fut aussi simple, personne ne m’a parlé de ma fugue à ma demande et ils ont depuis, petit à petit accepté.

Il y a peu, ma mère m’a même offert un drapeau trans car elle avait vu mon drapeau LGBT+ deux années auparavant. Ce fut un cadeau formidable me montrant son acceptation. Je me demande dorénavant quand je pourrais débuter ma transition hormonale et j’ai vraiment hâte.

Mes amis et camarades de classes qui me soutiennent, me genrent aux masculin et m’appellent par le bon prénom sont aussi de merveilleuses personnes et je ne les remercierais jamais assez.

Ma mère fut aussi un déclencheur, même si j’ai dû me battre pour, à ma transition et je sais à quel point ça a été dur et à quel point ça l’est encore de devoir se séparer de sa fille adorée mais je suppose qu’elle fait de son mieux alors je tenais aussi à la remercier chaleureusement.